Un lugar en medio de los sueños

Hace muchos años, quizas mas de los que me atrevo a contar, encontré escondido en un mundo inmerso entre a realidad y la fantasía a un hombre que desde entonces inspira muchos momento de locura en mi vida. Hoy, como siempre que me enteró de que aterrizará en mi realidad de manera repentina, enloquecí y encontré en este, mi ser, a otro diferente; mi fachada casi siempre aplomada y seria se dedico a perseguir a aquel sueño por toda la ciudad, muchas veces lo vi y Dios me ha dado la oportunidad en la vida de abrazarlo y decirle desde el fondo de mi alma cuanto lo admiro pero hoy descucbrí que mi nivel de locura en lugar de opacarse con los años que traen madurez, se vuelve aún mas audáz y entonces ya no soy timida, me atrevo a perseguir a sus amigos por la calle, a entrar en busca de información a un hotel al que solo le permiten la entrada a lo mas exclusivo de la sociedad y a sentarme mas de media hora a conversar con un completo desconocido solamente porque se que él puede darme la oportunidad de ver a mi sueño una vez mas, de mirar a sus ojos cristalinos y al azul de su sonrisa, de escuchar su melodiosa voz cantar una vez mas...de verlo, abrazarlo y contarle una vez mas desde el fondo de mi alma cuanto lo admiro.
Al final solo una figura lejana logré ver, un saludo en la distancia que me dio la certeza de que lo sabe, sabe que desde el otro lado de un abismo de gente desconocida sigo ahí, fiel a lo que hace TANTOS años prometí, leal a mi yo adolescente convertido hoy en joven-adulto...sabe que lo admiro tanto que incluso sobrepaso la bandera de mi propio yo, de mi timidez desmedida solamente para decirle..."gracias por hacer lo que haces, inspiras en mi lo que soy y me ayudas a ser lo que seré mañana".
Hoy vi una vez mas a JUANES.
Cursi?...quizas, pero mi alma sobrecogida escogió admirar a ese ser humano de raro acento y profunda mirada y solo yo se cuanto lo admiro.

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La conocí de nuevo

Hace algunos días me encontraba aburrida porque, como es habitual en mi, me llene de preguntas. Esta vez no eran con referencia a ese ser filosofico en el que me convierto aveces, sino a las responsabilidades que asumo y que los demás no parecen asumir a mi lado, aún cuando en un principio así parezca.
Buscando en el ramo de rosas que adorma mi mensajero personal (msn) me di cuenta de que el ser humano en cuestión no me había contactado por alguna razón que quice saber en ese momento y le escribí con rabia, con toda la frustración que sentía al verme llena de 'trabajo' sin saber porque. La encontré en una habitación solitaria, me respondió dos o tres líneas en las que me dijo lo que ella sentía y entonces...me sentí bien por saber de ella, pero mal por ser egoista. Le escribí de nuevo, esta vez no era mi rabia sino ese ser humano fuerte y decidido que aveces tambien aparece y le dije que se levantara! que la vida era mas que morir de penas, sonreir de alegrias tambien se nos permite; le hable fuerte, como creo que nunca lo había hecho y me escuchó...
Hoy vi sus letras sonrojadas aparecer en mi pantalla nuevamente, le permiti hablarme de su vida y yo le conté de la mía...nos conocimos nuevamente.
"Sabes? echaba de menos hablar contigo" me dijo "sigues siendo la misma, me gusta!". Sus palabras crearon en mi mas interrogantes que respuestas, a pesar de que le contesté. Por que creería que he cambiado?, estoy viva! y soy como la espuma pero sigo siendo yo, no hay alguien mas sobre la tierra que tenga mi visión, ni que sienta mi corazón...
Ya esta, eso es!...la conocí de nuevo, pero ella...tambien me conoció a mi.

Esta hecho de nuestra vivencia...ves lo que un chat y tus palabras pueden hacerme?

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El precio de tener alas

Hace menos de dos meses alguien encontró un pichón de Paloma herido y conociendome me lo trajo para que yo me hiciera cargo. En un principio pensé que cuando fuera a verlo a la mañana siguiente lo iba a encontrar muerto y la perspectiva me dio mas miedo que pesar (Siempre he sido algo débil en cuanto a mis emociones se refiere, prefiero alejarme para no sentir que salir lastimada) pero aún así deje agua en un recipiente y granos de arroz en el otro y coloque a la indefensa criatura en una jaula. La mañana siguiente me sorprendió mostrandome a un pichón saludable pero absurdamente asustado y ahora que ya ha pasado tiempo me doy cuenta de que era la primera noche que dormía sin su madre!, pobre animalito, es como si un día a los 8 años la mamá le dijera a uno que tiene que aprender a cruzar la calle y cuando llega al otro lado y voltea a mirar ya no hay nadie y nadie sabe como volver a casa. Hace casi dos meses que está aqui con nosotros, la pobre paloma nunca aprendió a volar...trata, bate las alas y se defiende a picotazos si tiene que hacerlo, corre cuando se siente en peligro.
Pero no vuela :(.
Ocho semetres de Biología me dicen que soy una mala madre, no solo deje que se 'improntara' conmigo (es decir que me reconociera como la mano que le da de comer y la abriga) sino que además no se como enseñarle a volar.
Como todas las madres, soy sobreprotectora, no quiero que nada le pase, así que si la saco al jardín a que extienda las alas estoy pendiente de que no se le acerquen las otras palomas (que me la cojen a picotazos), que le de el sol, que tome agua...es tan pequeñita!.
Ayer cuando la saque a dar uno de esos paseos me dí cuenta de que todo lo que le critico a mi madre es lo que hago con la paloma (:P). Mis alas están listas, quiero volar! pero el miedo que siento a que las demas palomas le hagan daño a mi chiquita es el mismo que mi madre siente a que los demas me dañen a mi. Aqui lo tengo todo, incluso los paseos de mañana en los que salgo a extender mis alas y a chillarle al mundo que estoy viva, pero ha de llegar el día en el que a mi paloma se le caigan los plumones y sus bellas plumas surjan por debajo de sus alas, me abandonará en uno de esos paseos mañaneros tal y como yo algún día abandonaré mi nido...que miedo me da no saber si yo como ella no sabre decir gracias o te quiero!
Que absurda soy...lo sé, una paloma inspira libertad, pero el precio de las alas que adornan el cuerpo de mi paloma es muy alto, la responsabilidad de vivir por si misma es la responsabilidad de ser un organismo útil para el mundo.

Que pasará si no lo conseguimos?.

Ximena.

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Volver a empezar

La vida me ha enseñado que volver a empezar no tiene nada de malo, la gente juzga quizas con razón, pero lo escencial es sentirse bien consigo mismo. Eso me pasa a mi con los 'bichos' estos, no puedo tener uno porque no me conformo pero he de aprender a llevar en orden mis pensamientos y a dejar volar mis manos sobre el teclado para expresarlos.

Alguien me dijo alguna vez que si yo escribiera todo lo que digo no tendría necesidad de perderme tanto en la Luna a la que vivo ligada día y noche...tal vez sea cierto. Esto debería ser como uno de esos 'pensaderos' que tiene Dumbledor en la saga de Harry Potter, un lugar en el que encontrarle un espacio abierto a mi mente inquieta, un sitio en el cuál dispersar todas las palabras que llegan a mi mente y nunca salen de mis labios porque no hay tiempo. Miles de papeles se acumulan en mi habitación llenos de ideas y crónicas de las cosas que pasan en mi vida, cosas que quiero aprender a compartir porque se que el don de la palabra se ma ha dado mas que para los demás para mi propio beneficio.

Amanecerá y veremos, por ahora he de comenzar con un Bienvenida a mi misma a mi propio Blog y si alguien mas lo lee...pues bienvenido tambien.

Ximena.

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